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martes, 16 de junio de 2009

LA FRASE QUE NUNCA DIJE... ¡Te Quiero Papá !

¡Te quiero papá!, ¡te quiero papi!, ¡te quiero papito! , son palabras que jamás pude decir, no porque me haya faltado amor, porque dejenme decirle que a pesar que no tuve a una persona que tuviera pene para decirle todo eso (digo pene, porque para mí esa fue y es la única diferencia que mi mama no pudo igualar para poder hacer a la perfección ambos papeles)…

Pero siempre...


Tuve y tengo a la persona más linda (aunque ahora las arrugas en su cara dejan ver todo lo que tuvo que luchar para convertirme en una persona de bien)


Tuve y tengo a la persona más dulce (aunque todos mis amigos le tenian miedo...hasta ahora)


Tuve y tengo a la persona más fuerte (aunque ahora ya no tenga fuerzas para levantarse de la cama sin ayuda)


Tuve y tengo a mi mamá...


Tal vez si yo no hubiera salido a la calle nunca y no hubiera visto que las demás niñas tenían un papa, jamás hubiera sentido o sabido que yo tenía que tener uno también... cuando me di cuenta de eso, a pesar que nunca me hizo falta tenerlo, siempre deseaba conocerlo, el (mi papá) se había convertido en una especie de Brad Pitt, porque deseaba tanto poder verlo, tocarlo...que finalmente se cumplió...


cuando tenía 14 años escuche su voz por primera vez, ahí le dije que me moría por conocerlo y que por favor viniera; y a pesar que mi mamá jamás me hablo mal de él, aun recuerdo cuando me dijo: "NO TE ILUSIONES PORQUE ESE HOMBRE ES UN MENTIROSO" y al final tuvo razón, no vino...me sentí muy mal... mi temor más grande por aquellos tiempos era que él se muriera sin antes haberlo conocido...a veces ya ni siquiera quería tocarlo o conversar con él, solo quería verlo; aunque sea de lejos...


cuando tenía 17 años se me cumplió el gran sueño y lo que yo me había imaginado iba a ser el momento mas dramático de mi vida, termino siendo el más frió y vació, aun recuerdo verlo sentado en mi sala un día antes del Día del padre hablando con mis dos cuñadas. Mi mamá frente a él y frente a mí...diciéndome EL ES TU PAPÁ... todavía no puedo olvidar esa mirada tan corta y fría que me planto, dándome a entender que no me conocía y que por supuesto no sentía nada por mí, él fue el primer hombre que me demostraba desprecio…


Lo mas increíble de todo esto, es que fui yo que por alguna extraña razón termine pidiéndole perdón, aun recuerdo todos los regaños de mi mamá diciendo "Que tonta eres, jamas debiste hacer eso", tal vez en ese momento ella no entendía que mi perdón era hacia mí... que yo no me perdonaba no sentir nada por aquel hombre que, de alguna manera hizo algo para que hoy este aqui, VIVA...


Cuando llego el gran día (el día del padre) en el que supuestamente yo, por primera vez le iba a dar el anciado abrazo que siempre imagine (Esa noche al acostarme me sentí la adolescente mas afortunada del mundo, a pesar que nunca rezo, ese día no saben todo lo que rece agradecíendole a Dios por permitirme tener a mi padre en ese día tan especial)...

La verdad que jamas pensé ser yo la protagonista de tan cruel escena... no lo hice con intención, es como si en ese momento mi corazón hubiera controlado mis movimientos, que casi por inercia corrí a los brazos de mi mamá y le dije...FELIZ DÍA DEL PADRE (Como es costumbre) ... Yo se que otros en mi lugar pensaran que aquellos hombres que se van y dejan a sus hijos se merecen puras cosas malas... pero no me atrevo a juzgar a nadie y mucho menos a él (mi papá), siempre evito hacer eso recordando las sabias palabras de mi psicóloga "Trata a las personas como te gustaría que te traten a en una situación de error"; y así lo hice...Hasta ahora no puedo olvidar su cara, llena de dolor y arrepentimiento que mi actitud le había causado...

Cuando llego el día en el que él se tenia que ir (después de dos días que pase con él), me propuse que antes que se fuera, no me quedaría con las ganas y que por mas que mi mamá me dijera que yo no tenia que abrazarlo ni besarlo si él no lo hacia primero; no me importo. Pensaba que, lo que iba a hacer; lo hacia por mi, para mi, para no quedarme con esa duda, ni con ese sentimiento de poder saber que se siente abrazar a alguien y decirle TE QUIERO PAPÁ...


Estábamos en el paradero (mi papá, mi cuñada y yo) recuerdo que yo lo miraba nerviosa y decía "lo abrazo o no lo abrazo", "le digo o no lo digo", "no mejor espero que venga su carro y ahí le digo"... llegado el momento el subio tan rapido al carro que lo alejaria para siempre de mí y ese maldito carro con una velocidad complice; se lo llevo tan rapido que, mis brazos quedaron casi extendidos y mi boca semi abierta, quedandome con el abrazo y las palabras que no pude decir...
me quede muy triste, pero dije "La proxima vez que venga se lo dire" pensando que lo iba a volver a ver...

De repente (no de repente; estoy segura), ese abrazo, esas palabras que nunca le dije, va ser mi unico sueño que jamas podre cumplir, mi única ilusión frustrada que jamas se hará realidad, mi única guerra que por mas que la luche, no ganaré...


Porque después de 6 meses él (mi papa) SE MURIÓ...




Cuando me entere de la noticia pensé una vez mas en lo injusto que es la vida...

Hoy cada vez que recuerdo ese momento me doy cuenta una vez mas de esa frase que por aquel tiempo y hasta ahora los adultos no dejaban de repetirme "Las oportunidades llegan una sola vez en la vida"... Aprovechalas...
Lo vuelvo a decir... él (mi papá) nunca me hizo falta... Este domingo como todos los domingos de mi vida, abrazare a mi Mamá, diciendole una vez mas que es la persona mas maravillosa del mundo y que no me imagino vida sin ella... (aunque la psicologa diga que el amor que tengo hacia ella, es un amor obsesivo)... Feliz dia del padre, MAMÁ...